Cô giáo hỏi cu tí:
Nhà em có ai yêu động vật không?
Thưa cô có. Cả nhà em ai cũng yêu đông vật.
Vậy à, em kể cô nghe xem!
Mẹ em thì yêu chó, em thì yêu mèo.
Vậy còn bố em thì sao?
Mẹ em bảo rằng: bố em yêu con hồ li tinh ở trên đầu phố cô ạ!
Một ngày nọ, Tèo đi học về rất sớm. Mẹ cậu thấy lạ liền hỏi:
- Sao hôm nay con về sớm thế?
Tèo trả lời:
- Bởi vì con là người duy nhất trả lời được câu hỏi của thầy.
Mẹ Tèo vui sướng hỏi:
- Ôi con trai mẹ hôm nay thông minh thế? Thầy hỏi gì nào?
Tèo nhún vai:
- Dạ thầy hỏi ‘Sáng nay ai đi học trễ và trèo rào vào lớp?’.
!!!
Thầy giáo đi một vòng kiểm tra bài tập của cả lớp. Có rất nhiều sinh viên chưa hoàn thành. Thầy hỏi:
- Cậu có người yêu chưa?
Sinh viên 1:
- Dạ chưa ạ!
- Chưa có chắc rảnh lắm, về chép phạt 3 lần.
Thầy lại hỏi tiếp người khác:
- Cô có người yêu chưa?
- Dạ có rồi thầy ạ! – sinh viên 2 hớn hở đáp.
- Có rồi thì bảo người yêu chép cùng, về chép phạt 5 lần.
Lúc này thầy giáo quay sang người bên cạnh hỏi:
- Cậu có người yêu chưa?
Sinh viên 3 ấp úng:
- Dạ, em mới chia tay hôm qua thưa thầy!
- Mới chia tay không có việc gì làm, về chép phạt 7 lần.
- !!!
Thầy bước vào lớp rút dép ném mạnh về phía bóng đèn. 'Choang...' bóng đèn vỡ tan. Lớp tối om. Học sinh sợ xanh mặt. Thầy nghiêm giọng hỏi:
- Các em thấy thế nào?
Học sinh rụt rè:
- Thưa thầy, tối lắm ạ!
Thầy mỉm cười:
- Tối lắm hả? Vậy hôm nay chúng ta học về tác phẩm 'Tắt đèn' của Ngô Tất Tố.
- !!!
Trong một kỳ thi vượt cấp, cô giáo nói với học sinh:
- Đề bài văn của các em hôm nay là: 'Em hãy tả hay viết về khả năng đặc biệt của em mà em cho là tuyệt nhất'.
Các học sinh cắm cúi làm bài. Sau 5 phút, Tèo lên nộp bài với nội dung là: 'Em có khả năng là đoán trước được tương lai, em đoán là kỳ thi này em sẽ trượt'.
Cô giáo nhận được bài của Tèo xong liền hỏi:
- Tèo, bài làm của em có vậy thôi sao?
- Vâng, thưa cô! - Tèo liền gật đầu.
Sáng hôm sau, cô giáo liền lên văn phòng tìm gặp thầy hiệu trưởng, rồi cô hỏi:
- Thầy đã xem bài làm của học trò Tèo chưa ạ?
Thầy hiệu trưởng thở dài đáp:
- Rồi cô ạ! Nhưng tôi chả biết chấm điểm như thế nào cả. Nếu như cho Tèo trượt thì bài văn của em ấy đúng, mà bài văn đúng thì phải cho em ấy đỗ. Mà cho em ấy đỗ thì bài văn của em ấy sai, một bài văn sai thì làm sao cho đỗ được. Thật là tiến thoái lưỡng nan. Giờ tôi chả biết làm như thế nào cả cô ạ! Tôi đau đầu hôm qua đến giờ vì việc này đây.
Cô giáo nghe xong cũng chóng mặt.
Tại phòng chờ của trung tâm phẫu thuật có mấy chú đang ngồi đợi tới lượt mình vào phẫu thuật.
Một người đi qua hỏi:
Sao các anh phải đến đây?
Chú A:
Cái của em dài quá phải cắt bớt đi
Chú B:
Cái của em ngắn quá phải nối thêm cho đủ
Còn chú cuối cùng không nói gì mọi người xúm lại hỏi. Cuối cùng chú ta trả lời: "Cái của em 10 cm"
Mọi người ồ lên:
10 cm thì bình thường, rồi nó sẽ dài ra
Chú kia liền nói:
Nhưng là 10 cm đường kính!
Anh nọ đến cổng Thiên đàng, anh ta thấy Thánh Phê-Rô hỏi “Có vợ chưa?”. hễ ai gật đầu thì được vào.
Anh ta tự tin bước vào. Thánh gọi giật lại:
- Anh đi đâu?
- Vào Thiên đàng ạ.
- Thế anh có vợ chưa?
- Dạ. Không những một mà đến hai lần!
- Cút đi! Ta chỉ nhận những kẻ bất hạnh chứ không phải những thằng ngu.
Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê. Anh ta rên rỉ:
– Lạy Chúa, thế là xong rồi!
– Đừng tưởng bở – Người bệnh nằm cạnh nói – Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữađấy!
Một người bệnh ở giường phía trước uất hận:
– Còn với bụng tôi thì một lần quên kéo, một lần quên chai cồn!
Đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật – người vừa mổ cho Pat – gọi vọng xuống phòng:
– Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi đâu không?
Thanh tra Bộ Giáo Dục đến kiểm tra một lớp học nọ. Ông chỉ vào quả địa cầu và hỏi một học sinh:
- Tại sao trục quả cầu này lại nghiêng như thế này?
- Dạ, dạ... không phải em làm đâu ạ!
Thất vọng, ông chỉ một học sinh khác. Cậu này run bắn người:
- Chả phải em. Ai cũng thấy từ lâu rồi ạ.
Viên thanh tra lắc đầu ngao ngán, quay sang thầy giáo. Thầy giáo cúi mặt vẻ biết lỗi:
- Xin lỗi. Nhưng không thể trách các em được ạ. Quả địa cầu này khi mua về đã nghiêng như thế rồi.
Viên thanh tra nhìn sang vị Hiệu trưởng:
- Thật xấu hổ cho trường các anh. Kinh phí giáo dục của Bộ rót về trường đâu có ít. Thế mà các anh vẫn mua đồ kém chất lượng!
Trên một chuyến bay, ở hạng ghế bình dân có một phụ nữ trung niên quần áo sang trọng ngồi cạnh một ông lão trông có vẻ nghèo hèn. Người phụ nữ lấy làm khó chịu, và một lúc sau cô ta bấm nút gọi service. Một nữ tiếp viên xuất hiện và người phụ nữ yêu cầu:
- Làm ơn đổi cho tôi một ghế trống, tôi không thể ngồi cạnh một người như thế này.
Người nữ tiếp viên nhìn quanh một lúc rồi nói:
- Thưa cô, hạng ghế bình dân đã đầy kín cả rồi, không còn chỗ trống.
Người phụ nữ trung niên tức giận:
- Làm sao tôi có thể ngồi cạnh một kẻ quần áo nhơ nhớp như thế này chứ? Tôi muốn gặp cơ trưởng ngay, tôi muốn được ngồi một mình!
Nữ tiếp viên yêu cầu người phụ nữ bình tĩnh, cô đi về phía phòng lái và trình bày với phi hành trưởng về sự việc xảy ra.
Viên phi công suy nghĩ một lúc rồi nói:
- Tôi chưa từng gặp một việc như thế này trước đây, nhưng tôi có một cách giải quyết.
Rồi viên phi công nói nhỏ với người tiếp viên, mắt cô ngời sáng và thầm cảm phục người phi công.
Ít phút sau, cô xuất hiện trước hàng ghế lúc nãy. Hành khách xung quanh cũng tò mò nhìn theo, xem nhân viên phi hành giải quyết thế nào.
Nữ tiếp viên nhìn ông lão và người phụ nữ rồi lịch sự nói:
- Thật xin lỗi vì sự bất tiện phải ngồi cạnh một người kỳ cục như thế này. Có một ghế hạng nhất còn trống, xin hãy đi theo tôi.
Người phụ nữ trung niên tươi cười đứng dậy. Nhưng nữ tiếp viên lại nhẹ nhàng cúi xuống ân cần dìu ông lão nghèo đứng lên, và cô chầm chậm nắm tay ông đi về khoang hạng nhất giữa tiếng vỗ tay reo hò của hành khách...
Đi mua bao thuốc lá 20k,
đưa chủ tiệm 50k,
được thối lại 40k, đút túi bỏ về.
A chủ tiệm chạy lại kêu :
- Chú em, chú em để quên không lấy thuốc lá nè .
Trên thế gian vẫn còn nhiều người tốt, mình thật tồi tệ.
Xúc động rút tờ 10k ra đưa lại nói :
- Lúc nãy a trả dư em 10k này!
Chủ quán cảm động nói:
- Thôi chú đưa bao thuốc lá kia đây a đổi cho gói thật....@@ Sao lại có người thật thà như mình, lại xúc động.
- A đưa tờ 50k kia đây em đổi cho tờ tiền thật...
A kia mặt như mếu :
- Thôi chú đưa tờ 10k lúc nãy a đổi cho tờ khác...
Híc! người ta tốt thế mà mình thật tồi tệ...
Ngại quá móc cái điện thoại ra:
- Cái này của a, lúc nãy em lỡ tay, xin trả lại.
A chủ tiệm cảm động rơi nước mắt...Rút ra cái ví :
- Chú em, cái này của chú, a trả!
Nhà báo phỏng vấn một tỷ phú:
- Điều gì đã giúp ông đạt được thành công?
- Luôn tin rằng tiền bạc không đóng vai trò gì đáng kể, mà chỉ có công việc mới quan trọng.
- Và do thấm nhuần niềm tin ấy, ông đã giàu có như ngày nay?
- Không, tôi giàu lên vì tôi biết làm cho những người dưới quyền tôi có được niềm tin ấy.
Một người nhà giàu mở tiệc lớn, anh ta mời nhiều bạn bè và những người quen biết. Nhân dịp này con chó của anh ta cũng tự cho mình quyền được mời một con chó lạ là bạn nó, bảo với nó rằng,
– “chủ tớ đãi tiệc, chắc chắn là sẽ có nhiều thức ăn thừa, đến ăn với tớ nhé.”.
Con chó được mời liền đến đúng hẹn, xem thấy thức ăn bày biện thừa mứa thì rất khoái, nói rằng,
-“ôi sung sướng làm sao khi mình đã đến đây! Đâu phải lúc nào mình cũng được như thế này. Mình sẽ ăn cho đã cho no cả hôm nay và ngày mai.”.
Trong khi nó hân hoan và vẫy đuôi tỏ vẻ vui mừng với bạn thì người đầu bếp trông thấy liền tóm lấy bốn cẳng nó ném ra ngoài cửa sổ. Nó rõi đánh bịch một cái xuống đất và khệnh khạng chạy đi, tru lên đau đớn. Tiếng kêu của nó chẳng mấy chốc làm mấy con chó chạy rong trên đường chú ý, chạy lại hỏi thăm là nó đã ăn tiệc có thích không. Nó trả lời,
” Sao, à nói thật với bạn, tôi uống rượu nhiều quá nên chẳng nhớ gì cả. Tôi chẳng biết lúc mình ra khỏi nhà như thế nào nữa.
Lời bàn: Người nào vào nhà bằng cửa sau thì sẽ ra bằng cửa sổ
5 giờ chiều, chồng đi làm về, chui vào nhà tắm; bên ngoài vợ lục ví chồng... cưỡng đoạt đi 5 triệu đồng, chỉ chừa lại duy nhất tờ 5 ngàn lẻ, nhàu nhĩ.
8 giờ tối, cảnh sát ập vào nhà đọc lệnh bắt chồng với tội danh: “Dùng vũ lực cưỡng đoạt 5 triệu đồng của người đi đường”.
Cảnh sát còng tay chồng áp giải đi, vợ nhìn theo ánh mắt đỏ hoe. Trong lòng chồng vô cùng hạnh phúc; từ lúc cưới nhau đến giờ, đây là lần đầu tiên anh làm cho vợ xúc động đến thế!
Một cô gái 19 tuổi viết tâm thư gửi tới Viện Huyết Học – Truyền Máu TW, nội dung thư có đoạn:
Em được biết hàng chục năm qua Viện Huyết Học – Truyền Máu đã phát động được phong trào hiến máu tình nguyện rất có ý nghĩa trên cả nước, giúp ích được cho không biết bao nhiêu bệnh nhân cần máu, thiếu máu... Em thật sự rất ngưỡng mộ.
Tuy nhiên em cũng rất tâm tư, tại sao có phong trào hiến máu cho người thiếu máu mà không có phong trào hiến mỡ cho người gầy nhỉ? Nếu có em sẽ rất hạnh phúc và xin được là người tình nguyện đầu tiên ạ!
Ký tên: Cô gái 85 cân thích làm việc thiện.
Một tỷ phú xuất thân từ nông dân ở miền Tây Nam Bộ kể lại câu chuyện cuộc đời mình:
“Ngày xưa, trồng lúa, nuôi cá thua lỗ hoài, tôi quyết bỏ và xin vào làm lao công ở một công ty nọ cho ổn định, cuộc sống đỡ bấp bênh. Công ty đó đã đồng ý nhận tôi, nhưng khi ký hợp đồng thì họ phát hiện ra tôi không biết chữ, nên đã từ chối.
Quá chán, tôi bèn về làm shipper bằng xe máy, công việc ngày một tiến triển tốt, tôi mua được xe tải để chở hàng, và tôi mua tiếp cái thứ 2, thứ 3... rồi đến cái thứ 30... thì tôi quyết định thành lập tập đoàn logistics, nhưng còn thiếu tiền nên tôi quyết định tới ngân hàng để vay thêm...
Giám đốc ngân hàng đương nhiên là sẵn sàng cho một đối tác đang ăn nên làm ra như tôi vay tiền, tuy nhiên lúc ký hợp đồng, ông ta lại thấy tôi điểm chỉ vào phần chữ ký mới biết là tôi không biết chữ. Ông ngạc nhiên thốt lên:
“Ồ, ông không biết chữ mà còn thành công như thế này, nếu ông mà biết đọc, biết viết nữa thì không hiểu ông còn sẽ như thế nào?”
Vâng, mọi người thấy đấy, nếu mà biết chữ thì tôi đã thành một lao công chuyên nghiệp chứ đâu vất vả đi vay tiền như vậy chứ!”
Con gái hỏi mẹ:
- Mẹ ơi! Bố có sợ xấu xí không?
Mẹ cười:
- Nếu bố sợ xấu xí thì bây giờ đã không có con rồi!
Con gái nhỏ ngồi nói chuyện với mẹ:
- Mẹ có thích ăn hoa quả không?
- Mẹ thích lắm!
- Có thật là thích không?
- Mẹ thích mà!
- Vậy thì mẹ đừng sai con đi mua hoa quả nữa!
Bà mẹ ngạc nhiên:
- Tại sao vậy?
- Vì trên đường về con sẽ ăn hết chúng đó!
Một cậu bé tới ăn cơm ở nhà cậu mợ mình ở quê, trong bữa cơm mợ hỏi:
- Cháu yêu, cháu thử nói xem cậu tốt với cháu hay mợ tốt với cháu?
Thằng bé trả lời không chút chần chừ:
- Dĩ nhiên là cậu rồi ạ!
- Tại sao vậy?
- Vì cậu thì mãi là cậu của con còn mợ thì luôn luôn có thể thay đổi ạ!
- Hả?!
Buổi tối hôm ấy bố hỏi Tèo:
- Con trai! Con có 2 quả táo bố đưa thêm cho con 1 quả, vậy tổng cộng con được mấy quả?
- Dạ 3 quả!
- Giỏi lắm con trai! Bố lại hỏi tiếp nhé!
Cậu bé tỏ vẻ thích thú:
- Vâng bố hỏi tiếp đi!
- Con có 3 quả lê, bố lấy của con mất 1 quả còn lại mấy quả!
- Bố sẽ có 3 quả vì con rất ghét ăn lê!
- !!!
