Con: Đại quan là gì hở bố?
Bố: Đó là danh từ chung chỉ người lãnh đạo cơ quan nhà nước. Ví như quan tham chánh, quan lục bộ, quan án, quan huyện... nhưng mà từ đó dùng ở cái thời xa xưa rồi, bây giờ đâu còn nữa.
Con: Sao hôm bốc mộ ông con nghe nói đại quan còn nguyên, chỉ hư sơ sơ bên ngoài thôi.
Bố: !?
Cô giáo đập thước xuống bàn cho lớp trật tự, rồi hỏi:
- Con mèo kêu thế nào?
- Thưa cô con mèo kêu "meo, meo" - Một học sinh nói.
- Con chó kêu thế nào?
- Con chó kêu "gâu gâu" - Học sinh khác nói.
- Thế con dê?
Cả lớp lặng im. Cô giáo biết học sinh ở thành phố chưa được nghe tiếng kêu "be be" của dê, bèn gợi ý về cái... be đựng rượu:
- Các em có biết cái gì đựng rượu không? - Thưa cô... Cái can ạ!
- Không! Nó nhỏ nhỏ tròn tròn cơ?
- A... cái chén.
- Không, nó nút kín được kia mà. - Thưa cô, cái chai.
- Các em chậm hiểu quá! - Cô giáo vừa nói vừa giơ tay làm động tác: Nó hơi phình phình...
- À, em hiểu rồi! - Một cậu bé reo lên. Đó chính là cái bụng bố em! - !!!
Người mẹ đang giục thằng con bé bỏng ăn hết mọi thức ăn trên đĩa của nó.
Chị ta nói:
- Nào con ăn rau muống đi. Thứ này sẽ tạo màu sắc trên má con đấy.
- Có thể là như vậy. Thằng bé nói - Nhưng ai cần đôi má màu xanh kia chứ?
Mẹ cậu bé gọi cậu và bốn đứa bạn cậu đang chơi ngoài sân vào. Chị ta xếp chúng ngồi quanh chiếc bàn trong bếp và tiếp đó là mở một chai xirô loại 1 calo.
Một trong những cậu nhóc chăm chú theo dõi trong lúc chị ta rót đầy năm chiếc cốc. Rồi cậu bé nói:
- Cháu băn khoăn không hiểu bạn nào trong số chúng cháu sẽ có được 1 calo đó?
-Hôm nay ở trường con học hành thế nào? Bà mẹ hỏi cậu bé con.
- Tốt thôi mẹ ạ. Cậu nhóc trả lời - Chúng con có cô cô giáo mới và cô muốn biết xem con có anh trai, chị gái nào không. Con bảo với cô rằng con là con một.
- Thế cô nói gì? Mẹ cậu hỏi. - Cô bảo là "Đội ơn Chúa!".
Một cô bé đang nghỉ hè cùng với bà nội. Trong bữa sáng đầu tiên, bà cô dọn cho cô một cốc nước cam, một bát bột ngũ cốc và một cốc sữa. Cô bé bảo: - ở nhà mẹ cháu bao giờ cũng dọn món thịt lợn và trứng vào bữa sáng.
Bà cô bé sẵn lòng vất vả một chút để chiều lòng cô cháu gái bé bỏng, bèn mang bát bột ngũ cốc đi và chuẩn bị bữa sáng với món thịt lợn và trứng. Khi bà cụ đặt bữa ăn sáng trước mặt cô cháu gái, cô bé nói:
- Cháu không ăn, cám ơn bà. Giờ thì bà già rất buồn và bà nói:
- Cháu bảo không ăn là nghĩa làm sao? Cháu vừa bảo bà là mẹ cháu luôn dọn món thịt lợn và trứng cho bữa sáng kia mà.
- Đúng là cháu đã nói như vậy đấy. Mẹ cháu ăn thịt và trứng còn cháu ăn bột ngũ cốc.
Một cụ ông đã kỷ niệm ngày sinh thứ 100 của mình, được một ông bạn khác hỏi rằng:
- Tất nhiên giờ thì ông không thể lái xe được nữa hay đi đó đây nhiều như trước kia ông vẫn thường đi. Vậy có nhược điểm gì khác nữa khi sống đến 100 tuổi?
- Chỉ có một điều mà tôi có thể nghĩ được ra - Ông cụ đáp - Đó là tôi rất buồn khi thấy các cháu tôi đã đến tuổi trung niên.
Cô bé tám tuổi rất phấn khởi về bữa tiệc sinh nhật của mình. Cô nói với mẹ:
- Con hy vọng là sẽ nhận được rất nhiều quà tặng vào bữa tiệc sinh nhật chiều nay.
- Nghĩ về chuyện nhận quà tặng là không hay đâu - Mẹ cô bé nói - Con nên biết rằng hạnh phúc thực sự đến từ chuyện cho quà đấy.
- Được thôi, cô bé đáp - Vậy thì con hy vọng tất cả các bạn con sẽ cho con nhiều quà vào chiều nay.
Một cậu bé được phép đến thăm bà ngoại của cậu một ngày. Hai bà cháu nói chuyện về đủ mọi điều và trong những điều đó họ chuyện phiếm về việc đánh đòn.
- Cháu là một cậu bé ngoan. Bà cậu nói - Thế cha cháu có phải đét đít cháu nữa không?
- Ồ, giờ cháu đã bắt đầu đi học, cha cháu không đét đít cháu nữa. - Cậu bé nói.
- Cha cháu không đánh cháu nữa à? Bà cậu hỏi - Thế cha cháu làm thế nào?
- Cha cháu chỉ nói với cháu mỗi khi cư xử không đúng - Cậu bé đáp. - Thế cha cháu nói gì? - Bà cậu hỏi.
- Cháu không biết. - Cậu bé nói - Cháu chẳng nghe bao giờ.
Một bé gái đi học về và nói với mẹ:
- Con mong mẹ sẽ cho phép con đi tắm vào buổi sáng trước khi con đi học thay vì tắm vào buổi tối trước khi con đi ngủ.
- Thế thì có gì khác nhau hả con? - Mẹ cô hỏi.
- Hàng ngày ở lớp, thầy giáo bảo những ai hôm nay đã tắm thì đứng lên. Và con chưa lần nào có thể đứng lên được kể từ khi trường khai giảng đến giờ.
Hôm nay có đoàn thanh tra trên sở Giáo dục về dự giờ học lịch sử của cô giáo Thu. Nghe nói lớp học này nổi tiếng vì các em ngoan và học giỏi. Sau vài lời thủ tục giới thiệu, cô giáo Thu bắt đầu bước vào bài giảng. Để cho bài học thêm phần sinh động và để thử kiến thức lịch sử của học sinh, cô đột ngột hỏi.
- Các em có biết ai lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương không?
Cả lớp im lặng. Cô giáo gọi một em học sinh gái ngồi ngay bàn đầu. Em lúng túng đỏ mặt và trả lời lí nhí.
- Dạ thưa cô em không biết ạ!
Cô giáo lại tiếp tục gọi một em khác, em này cũng đứng lên trả lời là không biết ai lấy cả. Cô giáo tỏ vẻ thất vọng và xấu hổ. Một người trong đoàn thanh tra muốn gỡ thế bí cho cô giáo bèn gọi một em trai gương mặt khôi ngô nhanh nhẹn hơn, hy vọng là em sẽ biết, đó chính là em lớp trưởng.
- Em có biết ai đánh cắp nỏ thần không?
Em lớp trưởng đứng thẳng người với vẻ mặt rất tự tin đáp rằng:
- Em xin thề danh dự với thầy là lớp em từ xưa tới giờ không có bạn nào có tính ăn cắp ạ.
Ngày thì ngắn và đứa trẻ ngồi trên ghế cắt tóc đang mặc chiếc áo mỏng. Cho rằng đây là lần đầu tiên đứa trẻ đi cắt tóc nên ông thợ cắt tóc làm việc rất nhanh bất chấp tiếng kêu khóc của nạn nhân nhỏ tuổi và người mẹ luôn mồm nhắc nhở "đừng ngắn quá, đừng ngắn quá".
Sau 6, 7 phút, cuộc thử thách đã qua và đứa trẻ lập tức chạy đến với mẹ, khóc lóc và thổn thức.
Người mẹ nói:
- Đây là lần cắt tóc tồi tệ nhất mà tôi được chứng kiến.
Ông thợ cắt tóc cũng không hài lòng với màn trình diễn vừa rồi và ông ta nói:
- Bà coi, đấy là kiểu tóc mà tôi vẫn thường cắt cho những thằng bé con nhiều năm nay.
- Thằng bé ư? - Bà mẹ kêu lên - Đây là con gái kia mà.
Một cậu bé đang làm bài tập về nhà. Cậu nói với bố cậu:
- Bố ơi, giúp con làm bài toán này với. Nếu một ông kiếm được 200 đồng mỗi tuần và vợ ông ta tiêu hết 210 đồng cho...
- Khoan đã con, dừng ngay ở đó. Bố cậu bé nói - Con phải hỏi mẹ con giúp cho. Mẹ con là chuyên gia trong loại tính đố đó đấy...
Cô giáo đang cố gắng diễn giải một phép tính trừ đơn giản:
- Nào, Minh - Cô nói - Giả sử bố em kiếm được 100 đồng mỗi tuần và nếu người ta trừ đi 4 đồng phí bảo hiểm, 7 đồng rưỡi cho an ninh xã hội và 20 đồng cho các khoản thuế. Sau đó ông ấy đưa cho mẹ em một nửa, thì mẹ em sẽ có bao nhiêu?
- Mẹ em sẽ có một cơn đau tim hành hạ, cậu bé đáp.
Thường ngày mẹ vẫn nựng cậu con trai 5 tuổi là "con là chó cún của mẹ".
Một hôm mẹ hỏi bé:
- Con là con của ai?
Bé trả lời:
- Con là con chó cún của mẹ! Mẹ:
- Thế bố là của ai?
Bé:
- Bố là con chó cún của bà nội! Mẹ:!!!
Thầy giáo:
- Em hãy cho một ví dụ về phép tu từ "nhân cách hoá". Trò:
- Thưa thầy, đồng hồ Gimiko xin kính chào quý khách! Thầy giáo:
- !!!
Thầy giáo muốn chứng minh rượu có hại, bèn thả một con sâu vào trong cốc rượu. Con sâu chết ngay sau đó.
- Việc đó nói lên điều gì? - Thầy hỏi học trò. Một học trò đứng lên trả lời:
- Thưa thầy, chứng minh nếu như uống nhiều rượu một chút trong bụng sẽ hết sạch giun sán ạ!
Một lần ông bố thấy cậu con trai có hai cuốn vở mới, liền hỏi: - Con lấy tiền ở đâu mà mua? - Cậu con trai thản nhiên đáp:
- Khi đi qua văn phòng nhà trường, thấy chồng vở để đó lại không có ai, con tiện tay cầm luôn hai cuốn vở về dùng.
Nghe xong ông bố nổi xung, quát tháo ầm ĩ:
- Thế thì còn mặt mũi nào nữa cơ chứ. Đồ hư đốn! Ai dạy con đi ăn cắp vở của nhà trường. Để mai bố lấy vở ở xí nghiệp bố sản xuất về cho...
Cậu bé vui vẻ đi học về khoe với cha:
- Cha ơi hôm nay con tiết kiệm được sáu trăm!
- Tốt lắm! - Người cha khen - Nhưng con tiết kiệm bằng cách nào?
- Sáng nay con không lên tàu điện mà chạy theo sau nó nên đến trường vẫn còn kịp giờ.
- Đồ ngốc - Người cha đột nhiên giận dữ - Tại sao mày không chạy theo sau xe tắc xi để tiết kiệm được nhiều hơn.
Hai chú bé so bì với nhau:
- Bố tớ tốt hơn bố cậu.
- Sai bét.
- Anh tớ cũng khoẻ hơn anh cậu. - Cũng sai nốt.
- Cả mẹ tớ cũng đẹp hơn mẹ cậu.
- Cái đấy thì đúng vì bố tớ cũng nghĩ thế.
