Truyện cười - Trang 1

Vợ vui vì chồng gặp gái xinh

Ở hồ bơi, một người đàn ông vẻ mặt rạng rỡ quay về chỗ vợ.

Thấy ông chồng mình vừa về bà vợ hỏi:

- Anh vừa đi đâu về thế?

- Ở đằng kia anh thấy một cô gái đẹp tuyệt trần nằm dài trên bờ, gần như không mặc gì, chỉ mỗi tờ báo che trên bụng.

Bà vợ gầm lên:

- Rồi sao nữa?

- Anh bèn cầm tờ báo lên.

Lúc này bà vợ quay đi tìm cây chổi và hỏi ngược lại:

- Và anh đã thấy những gì khiến anh phấn khích chứ!

- Đúng thế. Tờ báo đăng tin giá cổ phiếu mình mua tăng lên 10%.

Nghe đến đây bà vợ quăng cây chổi và thốt lên:

- Quá hay!

Thế mới là phụ nữ

Một cô gái bước vào bưu điện xin mấy tờ mẫu để gửi điện tín.
Cô viết xong bức thư thứ nhất, đọc lại rồi xé đi, viết bức thứ hai rồi lại xé.
Cuối cùng, khi đã viết xong bức thứ ba, cô đưa cho nhân viên bưu điện yêu cầu đánh điện khẩn.
Khi bức điện đánh xong và cô gái đã ra về, nhân viên bưu điện tò mò giở lại hai bức điện đã xé và đọc.
Bức thứ nhất: 'Tất cả đã hết. Em không muốn thấy mặt anh nữa!'.
Bức thứ hai: 'Đừng viết cho em và đừng tìm gặp em nữa!'.
Còn nội dung bức gửi đi là: 'Hãy đến ngay với em! Mong anh!'.

Cửa hàng kẹo

Một người đàn ông đi vào một cửa hàng và hỏi bán hàng: “Bạn có bán kẹo không?”.

Bán hàng trả lời: “Có, tất nhiên rồi”.

Người đàn ông hỏi tiếp: “Vậy cho tôi mua một cái kẹo”.

Bán hàng lấy ra một cái kẹo và đưa cho người đàn ông. Người đàn ông trả tiền và đi ra khỏi cửa hàng.

Một người khác đi vào cửa hàng và hỏi bán hàng: “Bạn có bán kẹo không?”.

Bán hàng trả lời: “Không, tôi không bán kẹo”.

Người đó rời khỏi cửa hàng.

Một người khác lại đi vào cửa hàng và hỏi bán hàng: “Bạn có bán kẹo không?”.

Bán hàng trả lời: “Không, tôi không bán kẹo”.

Người đó lại rời khỏi cửa hàng.

Một người khác lại đi vào cửa hàng và hỏi bán hàng: “Bạn có bán kẹo không?”.

Bán hàng trả lời: “Không, tôi không bán kẹo. Tại sao mọi người lại hỏi tôi về kẹo?”

Người đó trả lời: “Vì cửa hàng của bạn có biển hiệu ‘Bán kẹo’ đấy”.

Bán hàng nhìn lên và thấy biển hiệu của mình, cười và nói: “Ôi, tôi quên mất rồi. Cảm ơn bạn đã nhắc nhở tôi”.

Người đó cười và rời khỏi cửa hàng.

Câu chuyện bó đũa

Ngày xưa, có một ông già sinh được bốn người con. Một hôm ông để một bó đũa và một túi tiền trên bàn rồi gọi các con lại mà bảo:
- Trong các con, ai bẻ gãy được bó đũa này thì cha thưởng cho túi tiền.
Bốn người con lần lượt bẻ, ai cũng cố hết sức mình mà không sao bẻ gãy được bó đũa.
Ông già liền cởi bó đũa ra, rồi bẻ gãy từng chiếc một cách dễ dàng.
Bốn người con cùng nói:
- Thưa cha, lấy từng chiếc mà bẻ thì có khó gì!
Ông già liền bảo:
- Ðúng! Như thế là các con đều thấy rằng chia thì yếu, hợp thì mạnh. Vậy các con phải biết hợp quần và đùm bọc lấy nhau thì mới có sức mạnh.

Người đàn ông và con chó

Một người đàn ông đang đi dạo với con chó của mình. Khi họ đến gần một quán cà phê, người đàn ông đã vào bên trong để mua một tách cà phê. Khi anh ta quay lại, anh ta thấy con chó của mình đang ngồi trên một chiếc ghế và đọc một cuốn sách.

Người đàn ông rất ngạc nhiên và hỏi: “Làm sao con chó của tôi có thể đọc được?”.

Con chó trả lời: “Tôi đang đọc về cách huấn luyện chó”.

Người đàn ông và chiếc xe hơi

Một người đàn ông đang lái chiếc xe hơi của mình trên đường cao tốc. Khi anh ta đến gần một trạm thu phí, anh ta bị mất tiền mặt để trả phí. Anh ta đã nói với nhân viên thu phí rằng anh ta không có tiền mặt và chỉ có thể trả bằng thẻ tín dụng. Nhân viên thu phí đã nói với anh ta rằng họ không chấp nhận thanh toán bằng thẻ tín dụng và yêu cầu anh ta phải quay lại và tìm một cây ATM để rút tiền.

Người đàn ông đã trả lời: “Tôi không thể quay lại và tìm một cây ATM. Tôi đang trong một cuộc đua xe và tôi không thể dừng lại. Tôi sẽ trả phí cho bạn bằng cách ném tiền xu qua cửa sổ của xe hơi của tôi”.

Nhân viên thu phí đã đồng ý và người đàn ông đã ném tiền xu qua cửa sổ của xe hơi của mình. Tuy nhiên, một số tiền xu đã rơi ra khỏi xe hơi và rơi xuống đường cao tốc. Nhân viên thu phí đã nói với người đàn ông: “Anh ơi, tiền của anh đã rơi ra khỏi xe hơi của anh và rơi xuống đường cao tốc”.

Người đàn ông đã trả lời: “Đừng lo lắng, đó là tiền cho những người đang đằng sau tôi”.

Luật sư và chiếc xe BMW

Một ngày nọ, một ông luật sư vừa mở cửa chiếc xe BMW bước xuống đường thì bỗng đâu có một chiếc xe khác phóng nhanh qua và quạt mất cái cửa xe của chiếc BMW. Khi cảnh sát đến hiện trường thì thấy ông ta đang nhảy dựng lên có vẻ tức giận lắm, thấy vị cảnh sát ông ta gằn giọng phàn nàn: “Tôi vừa mới mua chiếc xe này và nó đã bị hỏng rồi. Tôi không thể tin được!”.

Cảnh sát hỏi ông ta: “Ông có thể cho chúng tôi biết ông là luật sư phải không?”.

“Đúng vậy”, ông ta trả lời, “Tại sao?”.

Cảnh sát nói tiếp: “Vậy thì chúng tôi sẽ tìm lại cửa xe của ông và trả lại cho ông. Bên cạnh đó, chúng tôi sẽ bắt kẻ trộm và đưa hắn ra tòa”.

“Không cần thiết”, ông luật sư trả lời, “Chúng tôi sẽ không cần tìm lại cửa xe. Tôi sẽ dùng một cái băng dính để dán lại cửa xe. Và tôi cũng không muốn đưa kẻ trộm ra tòa. Tôi sẽ kiện hắn!”.

Làm người

Mẹ tôi bị ốm phải nằm viện, tôi được giao nhiệm vụ chăm sóc mẹ.
Có rất nhiều người đến thăm mẹ, người nào cũng mang theo hoa quả và thức ăn bổ dưỡng. Gặp ai mẹ cũng nói: “Bác (anh, chị) có lòng đến thăm tấm thân già này, tôi cảm động lắm rồi, còn mang quà cáp làm gì? Hãy mang về cho các cháu ở nhà”.
Tất nhiên chẳng ai trong số họ mang quà về. Mẹ bảo tôi đưa lại cho họ nhưng họ đều lén để lại trên bàn rồi ra về.
Mẹ không thể ăn hết được số hoa quả và thức ăn bổ dưỡng đó bèn bảo tôi ăn cùng. Vừa ăn mẹ vừa hỏi tôi:
- Có ngon không?
Tôi nói:
- Ngon ạ.
Hai ngày sau, anh họ tôi đến thăm mẹ. Anh đi người không, không có hoa quả cũng không có thức ăn bổ dưỡng, tuy nhiên, trước khi về anh rút ra tờ bạc một trăm đồng đặt bên cạnh gối của mẹ. Mẹ vội cầm tiền lên trả lại anh, nhưng anh họ đã quay người bước ra cửa. Mẹ đưa tiền cho tôi, chỉ theo bóng anh họ và nói:
- Nhanh lên!
Tôi cầm tiền rồi chạy đuổi theo, một lúc lâu sau mới đuổi kịp. Anh họ một mực không chịu cầm lại tiền. Tôi cứ nhất quyết nhét tiền vào túi anh, nói:
- Anh cầm lấy đi, đừng để mẹ em thêm buồn nữa.
Anh họ lắc đầu, không biết làm thế nào, đành nói:
- Dì quả là một người tốt.
Tôi hoàn thành nhiệm vụ và trở về phòng. Mẹ hỏi:
- Sao con đi lâu thế?
Tôi nói:
- Anh họ đi nhanh quá, con phải đuổi mãi ra tận gốc cây ngọc lan ngoài kia.
- Thế tiền đâu?
- Con trả lại cho anh họ rồi.
Mẹ đang nằm vội ngẩng đầu lên:
- Thế anh ấy có nhận không?
- Anh ấy nhất định không nhận nhưng con cứ đút trả vào túi anh ấy.
Mẹ nằm phịch xuống, không nói gì cả, chỉ thở dài thườn thượt. Tôi lại gần mẹ:
- Mẹ đau ở đâu ạ?
Mẹ đưa bàn tay gầy guộc, xoa lên mặt tôi và nói:
- Đến bao giờ con mới biết làm người?
Tôi hoang mang hỏi mẹ:
- Con đã làm sai gì ạ?
Mẹ chép miệng, dường như cười mà không cười, nói:
- Mẹ là dì của anh họ con, giờ bệnh tật như thế này, anh ấy cho mẹ một trăm đồng chẳng lẽ không xứng đáng sao?
Tôi chợt hiểu ra, quay người định đuổi theo anh họ. Mẹ kéo áo tôi lại, nói:
- Con lại sai rồi!

Chung thủy

Jim nói với cô bồ:

– Bất cứ điều gì em muốn anh sẽ làm, nhưng còn chuyện cạo râu thì không bao giờ nhé.

– Còn ở nhà thì anh ta bảo vợ: Anh để râu để chứng minh cho em thấy sự thủy chung của anh.

– Một hôm, cô bồ của Jim cảm thấy nghi ngờ rằng Jim là một người đã có vợ. Cô ta nói: Em sẽ không yêu anh nữa nếu anh không chịu cạo râu đi.

– Mặc cho Jim năn nỉ hết lời, cô gái vẫn không đồng ý, cuối cùng Jim phải nhượng bộ và cạo đi bộ râu của mình.

– Thế rồi tối đó, khi trở về nhà Jim cảm thấy hối hận khi đã lừa dối người vợ chung thủy của mình và sợ sẽ phải thú nhận sự thật. Jim nhẹ nhàng leo lên giường nằm kế bên vợ mình. Cô vợ liền quay sang ôm mặt anh ta và thì thầm nói: Anh yêu, hôm nay không được đâu, gã chồng râu rậm của em sẽ về nhà bất cứ lúc nào đấy!!!

Bà vợ hay quên

Ăn xong, khi đã lên xe đi được khá xa, bà vợ mới sực nhớ là mình quên cặp kính trên bàn ăn. Suốt quãng đường trở lại quán, ông chồng luôn mồm cằn nhằn tính hay quên của bà vợ.

Đến chỗ cũ, khi bà vợ tất tả chạy vào tìm kính, ông chồng dặn với theo:

- Bà nhớ cầm ra luôn cho tôi cả mũ lẫn ô nhé!

- !?!

Nhổ răng không đau

Nhưng khi vừa leo lên ghế nằm, ông ta đã ngồi bật dậy và hét toáng lên. Nha sĩ bèn trấn an:

- Ông đừng tỏ ra căng thẳng quá. Hãy uống một chút rượu này đi!

Người đàn ông uống một cốc rượu rồi lên ghế nằm. Nhưng ông lại hét lên khi nha sĩ đến gần.

- Ông hãy uống thêm một cốc rượu nữa xem sao!

Sau khi lặp lại khoảng 10 lần, người đàn ông tỏ ra bình tĩnh hơn. Nha sĩ hỏi:

- Thế nào, lần này ông không còn sợ nữa chứ?

- Hết hoàn toàn! Tôi không còn sợ nữa! Mà này tôi nói cho ông biết, bây giờ kẻ nào dám đụng đến răng của tôi sẽ phải hối hận đấy!

- !!!

Đàn bà là chúa đa nghi

Trong bữa ăn, chồng bảo vợ:

- Trên đời này có nhiều người đến là đa nghi. Nghe ai nói bất cứ điều gì, họ cũng nghĩ ngay đến mình...

Vợ nhíu mày:

- Anh nói thế là ám chỉ em đấy phải không?

Nghệ thuật để được tặng quà

Hai cô nàng tóc vàng hoe buôn chuyện thích được tặng quà...

- Lần trước mình nói với bạn trai rằng con gái rất thích giữ gìn các món đồ được tặng. Kết quả là hôm sau mình được tặng một chiếc nhẫn kim cương. Cậu thử học cách này xem sao?

- Cách này tớ dùng rồi. Kết quả là hôm sau tớ được tặng chất bảo quản.

Đừng để chúng nó qua mặt mình!

Nghe tiếng cãi vã, ẩu đả của cụ ông và cụ bà bên hàng xóm, tôi liền chạy sang thì thấy cụ ông đang nổi giận đùng đùng, mặt đỏ bừng bừng, còn cụ bà thì ngồi ở trên giường, ôm mặt khóc rưng rưng. Tôi hoảng quá mới hỏi cụ ông là có chuyện gì, thì cụ ông nghiến răng kèn kẹt, mắt long sòng sọc, bảo:

- Cụ thất vọng về cụ bà quá cháu ơi! Bảy chục tuổi đầu rồi mà còn đua đòi, ham chơi…

- Dạ! Cụ thể là chuyện gì ạ?
- Thì cụ vừa nạp cho cụ bà cái thẻ điện thoại 200k. Nạp xong phát thì tổng đài nó trừ luôn mất 150k mà chả hiểu nguyên nhân vì sao cả! Cụ mới điện hỏi tổng đài, thì tổng đài bảo là cụ bà cài dịch vụ xem clip hot, rồi cài dịch vụ chơi game mobile, và cài cả dịch vụ tải nhạc chuông, nhạc chờ cập nhật những bài mới nhất của Sơn Tùng. Đúng là khùng! Mắt thì kèm nhèm, nhìn thấy gì nữa đâu mà xem clip hot; tay thì run run, chống cái gậy còn rơi mà đòi chơi game; tai thì điếc nặng, người ta ghé sát tai, nói to, chậm rãi còn chẳng nghe thấy gì, vậy mà vẫn đi tải nhạc Sơn Tùng…

Tôi nhìn cụ bà với đầy vết tím bầm trên má thì lắc đầu xót xa, rồi hỏi cụ ông bằng giọng trách móc:

- Cụ đánh vợ đấy à?

- Đâu! Cụ đánh đâu! Cụ chỉ “vung tay trúng má” thôi mà! Còn cháu nữa, không về mà kiểm tra vợ xem có cài mấy cái dịch vụ clip hot với game với nhạc chờ gì không! Nếu có, phải “vung tay trúng má” cho chết bà chúng nó đê! Đừng để chúng nó qua mặt mình!

Tất cả vì em!

Từ khi gặp nàng, anh bỏ hết thói quen xấu, không lô đề cờ bạc, đêm đêm xách xe đi bão nữa.

Anh từng là hotboy nổi tiếng ăn chơi đào hoa trong trường, nhưng gặp nàng rồi, từ đó không nhìn mặt cô gái nào khác nữa. Ngày xưa khét tiếng phá gia chi tử, tiêu tiền như rác, phá phách không nhất thì nhì cái thành phố này, vậy mà cũng vì nàng, giờ anh biến thành kẻ hiền lành ngoan ngoãn, ai bảo gì cũng cười cười rồi chạy vội đi làm, một thân quần áo đến không thể giản dị hơn.

Đối với một gã công tử nhà giàu trác táng quen sống trong nhung lụa như anh, thay đổi như ngày hôm nay không còn tính bằng mồ hôi nước mắt nữa mà là cả một quá trình kiên cường, khổ đau và đây nghị lực. Nhưng vì ai? Tất cả cũng chỉ vì người con gái ấy mà thôi!
Mà kể ra cái án hiếp dâm của anh cũng sắp hết hạn tù rồi.

Viết sách

Để điều tra tâm lý của các dân tộc trên thế giới, người ta tổ chức một cuộc thi viết sách với chủ đề “Con voi”. Dưới đây là những tác phẩm gửi tới ban giám khảo:

Người Mỹ: Một cuốn sách có tên: “Làm thế nào để nuôi voi trong vườn nhà, vui mà lại có lãi?”.

Người Đức: 3 quyển sách dày như từ điển, to bằng nửa cái bàn với tựa đề in bằng chữ đen trên nền trắng: “Sơ khảo về voi – ba tập”

Người Nga: Một cuốn sách dày, trên bìa có ghi chữ cổ : “Tổ tiên ta đã tìm ra voi như thế nào?”.

Người Pháp: một cuốn sách mỏng trang trí cầu kỳ với nhiều hình tượng cách điệu ngoài bìa với tựa: “Voi và đời sống tình dục của nó”.

Người Trung Quốc: “1001 món ăn làm từ voi”.

Chứng minh

Lúc đi học tôi cầm theo quả hồng, sau khi lên xe bus thì cắm cúi nghịch di động, tiện tay nhét quả hồng vào túi. Vừa ngồi xuống, có một tiếng pẹt vang lên, thịt quả hồng màu vàng đỏ lòi ra dưới mông, mọi người trên xe lập tức bịt mũi. Vì muốn giải thích rõ, tôi còn quẹt một tí đưa lên miệng, kết quả là cả xe thi nhau ói. Bác tài xế gắng gượng lên tiếng, đó là cứt thật của đứa bé kia vừa ị đùn ra, quả hồng của cậu rơi dưới đất kia kìa.

Dấu chân

Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Thấy lâu, một thằng hỏi:
- Tại sao mày lại dùng chân để mở?
- Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy!

Thay đổi nhỏ

Trong lúc làm rào cản một quả trực tiếp, John bị quả bóng trúng ngay vào chỗ hiểm. Đau quá, John ngã lăn ra bất tỉnh. Khi tỉnh dậy, John thấy mình nằm trong một bệnh viện. Nén đau, John liền hỏi bác sĩ đang đứng gần đó:
Bác sĩ! Vết thương không quá nặng chứ? Tôi có thể tiếp tục chơi bóng chứ?
Được! Nhưng chắc sẽ có một vài thay đổi nhỏ! – Bác sĩ nói.
Hay quá! Nhưng có thay đổi gì vậy?
Anh… sẽ không được tiếp tục chơi cho đội bóng đá nam nữa..

Những bài văn bất hủ

1. Đề: Thay lời Âu Cơ kể lại câu chuyện: ” Lạc Long Quân hiện lên và nói với tôi rằng: – Ta và thiếp đến đây hết tình, ta đưa 50 con xuống biển, thiếp đưa 50 con lên bờ. Nói xong rồi Lạc Long Quân nhảy tùm xuống biển.”
2. Đề: tả đường đến trường: Con đường từ nhà đến trường em dài 2 mét. Ra khỏi ngõ, em rẽ phải đi qua quán bà Xuân, rồi rẽ trái đến quán ông Vịnh là rẽ trái tiếp, đi thẳng là tới.
3. Đề: tả người thầy em yêu quý nhất: “thấm thoắt đã ba mùa hoa ban nở, thầy giáo phải tạm biệt chúng em để về xuôi. Cả làng cả bản đứng tiễn thầy vô cùng ngậm ngùi. Riêng em đứng nhìn theo cho đến khi thấy thầy xa dần, xa dần, đến khi nhỏ bằng con chó em mới quay lại bản”
4.1. Tả con gà: “Nhà em có 1 con gà. Nó là giống gà Đông Cảo. Nó to bằng con gà gi. Nó nặng từ 8-10 kg…” => chả hiểu tả giống gà gì?
4.2. Tả con mèo: “Nhà em có 1 con mèo. Đầu nó to bằng quả táo.” – Hi vọng đó là quả táo tàu. Hic!
4.3. Tả con đường đến trường: ”Từ nhà em đến trường có 1 con đường. Em rất yêu con đường này. Em bảo các chú công an trồng thêm cây cho đường thêm đẹp.” => chả hiểu sao bạn ấy lại nghĩ công an chuyên đi trồng cây???

5. Hồi nhỏ có anh bạn tả con gà trống thế này: Nhà em có nuôi một con gà trống, hễ nó nhìn thấy con gà mái là nó đuổi đến cùng!!!!
6. Tiền
A. Hôm nay em được điểm 10, mẹ em rất vui vì em hay bị điểm xấu. Mẹ em rút ví cho em 5 nghìn. Ôi ít quá, nhưng em vẫn vui vì đây là tình cảm giữa hai con người là em và mẹ em.
B. Mở bài: Em yêu nhất là ông nội em vì ông nội rất hay cho em tiền ăn quà.
7. Hồi em học cấp 1, thằng cu học cùng em nó tả con gà trống thế này: “Cứ sáng sớm thức dậy, con gà trống nhà em nó đều nhảy phốc lên cây rơm, gáy ò ó o. Gáy xong 1 hồi dài nó lấy 2 cánh vỗ phành phạch vào mông đít.”
8. Hồi lớp 6, cô văn e kể cô có anh học sinh cũ tả anh bộ đội: “Anh bộ đội cao khoảng 1m2, súng a dài 1m rưỡi…”
9. Có bé con mình quen tả cây chuối “nhà em có cây chuối rất to, chiều nào em cũng leo lên cây chuối ngồi hóng mát. Khi em leo lên, cành chuối rung rinh”
10. Cô mình dạy cấp 1 nhận được 1 bài văn tả “cảnh sân trường trong giờ ra chơi” thế này: Trống đánh tùng... tùng... các bạn ùa ra sân trường như bầy chim vỡ tổ. Chỗ này các bạn gái nhảy dây, chỗ kia các bạn trai đá cầu, thỉnh thoảng lại vang lên tiếng chửi “đ. mẹ” !!!
11. Còn đây là bài tả em bé của 1 em bé: “gần nhà em có một em bé rất dễ thương, vì hay bị té nên đầu em bị móp”.
12. Đề bài: Em hãy miêu tả mùa xuân: “Mùa xuân ở quê em mở rất nhiều hội. Những ngày ấy trên đường có rất nhiều các ông các bà tay cầm ô đen ô đỏ đứng nói chuyện râm ran như bầy chim non đang líu lo gọi mẹ…”
13. Đề: Hãy tả buổi sáng trong vườn nhà em:
HS1: Sáng, em ra vườn, nhìn thấy một đống "*** chó".
HS2: Sáng, em ra vườn, nhìn thấy 2 con chó đang tơ nhau.
14. Đặt câu với vần: ôm, ốp
Mẹ em tát em đôm đốp.
16. Miêu tả về bố: Bố em có 1 hàm răng vàng, hàm răng vàng luôn chỉ bảo em những điều hay lẽ phải.
17. Chuyện trong gia đình Em gái của em hồi đi học lớp 1 hay 2 gì đó nhưng dốt lắm không biết chữ gì hết. Một hôm bố mẹ kiểm tra bắt nó đọc bài anh Kim Đồng xem. Nó không biết đọc nhìn cái hình có anh Kim đồng chạy có con chim bay trong hình nó đọc là: “Anh Kim đồng đi liên lạc...vụt chim...vụt chim...”

18. Tả thực... Sau tiếng trống trường, các bạn tập trung lại theo lớp của mình để chuẩn bị làm lễ chào cờ. Chúng em đứng ngay ngắn thẳng hàng, mắt nhìn lên lá cờ đang chuẩn bị được kéo lên. Rồi cô tổng phụ trách nghiêm trang hô: “Nghiêm, cào cờ cào”
19. Và thật thà... “Chiếc xẻng nhà em có rất nhiều công dụng , để hót rác, và còn dùng để xúc c*'t nữa.”
20. Em hãy tả hình dáng và tính tình một cụ già mà em rất kính yêu¨ – là đề tập làm văn trong kỳ thi tốt nghiệp tiểu học vừa diễn ra ở tỉnh nọ. Xin trích nguyên văn từ bài làm của học sinh :
Hình dáng của bà nội rất là thấp được hai mét rưỡi dáng đi rất chậm chạp, mắt thì lừ đừ ít thấy gì nữa. Tính tình cụ già rất là bực bội. Khi bà nội cười liền nhe mầm răng ra còn được ba bốn cái gì mà thôi.
Con mắt của bà tròn như hòn bi, mũi có hai cái lỗ, cụ già có hai cái tai, tóc của bà đã bạc phơ. Cổ ngắn gọn, thân của bà 2, 3 thước, bà có hai cái tay, có hai cái chân.
Bà cụ ngoài 40 tuổi. Hình dáng bình thường, chiều rộng ba mươi, chiều cao một mét sáu.
Khi cười miệng bà em móm mém như miệng cái hố.
Khuôn mặt ông bầu bĩnh; đôi mắt ông như mắt bồ câu trắng; dáng đi của ông rất hoang thai và cái miệng của ông như trái tim rất mãnh liệt.
Ông của em dài thì bằng 1 mét và không mập.
21. Nhà em có một con gà. Buổi sáng thức dậy, nó nhảy từ dưới đất lên nóc chuồng, rồi lại nhảy lên đống củi, vỗ cánh và gáy ầm ĩ. Tức mình, em ném nó què chân”.
22. “… Cô giáo em đang giảng bài, bỗng nhiên có tiếng gõ cửa như làm ám hiệu: Cạch… cạch… cạch. Và sau làn kính mờ là một bóng đen đứng lặng im. Cô giáo em rón rén ra mở cửa, cả lớp im lặng hồi hộp… Trời! Thì ra là bác hội trưởng hội phụ huynh của lớp…”
23. Thằng nhóc em của con bạn em thì kể: ” Một hôm em về quê chơi. Đang đi ngoài đường thì có một con trâu nó đòi húc em. Con chó của nhà em thấy thế chạy lại nhe răng ra. Con mèo của em bực quá cũng xù lông lên. Em thấy con mèo tức quá nên em mua trà Dr. Thanh cho nó uống…”
24. Hồi còn đi học cấp 1, lớp e có 1 bạn trai viết văn, đề là e hiểu thế nào về câu tục ngữ ” Có công mài sắt có ngày nên kim”?. Bạn ấy viết ” Em đi học, gặp 1 bà cụ cầm 1 cục sắt rất to, bà mài mãi mài mãi thành 1 cái kim”.
25. Lại còn bé cháu con ông anh mình tả về bố ”bố mình rất khó tính có lần bố mình nhờ mình đưa cho cái chén mình lại đưa nhầm cái thang nên mình bị bố mình đánh cho 1 trận"